Informazioni Random sulla karu
Ho 16 anni e vivo in una bella città . Futura perito informatico. Non scrivo pensando se quel che sto facendo verrà apprezzato {e si nota}. Maniaca dell' igiene personale. Nosofobica. Trovo la "parlata in 3° persona" ridicola, ma poi la uso anch io. <- Succede anche con altre cose; per esempio, odio le persone che parlano a voce troppo bassa, ma poi lo faccio anch io. Cerco di non dare mai pareri estremi: un giorno li contraddirei di sicuro. (Troppo) calcolatrice. Schiava della pigrizia. Forza di volontà : -100. I giochi di Windows mi rilassano (!!). So gli ingredienti e gli slogan dei dentifrici a memoria, dato che nel mio bagno non ci sono mai i giornali. Permalosa. La mia malignità si concentra nel mio umorismo. E la cosa grave è che fa davvero ridere. Mi piace variare, ma solo nelle piccole cose: i grandi cambiamenti mi spaventano. Purtroppo disordinata. Non faccio la finta-modesta. Non credo in nessuna religione. Mi piacerebbe essere amica di tutti, ma poi faccio sempre la parte dell' asociale. Se non comporta troppa fatica, adoro rendermi utile al prossimo. Non riesco ad ascoltare tranquillamente l' ipod per strada perchè ho il terrore che il mio respiro diventi pesante. Ogni tanto penso così intensamente che ho seriamente paura di muovere la bocca. Non capisco la gente, e questo mi spiazza. Ogni volta che vengo svegliata da qualcuno/qualcosa che non sia la sveglia, perdo trent anni di vita per lo spavento. Le cose dolci e indifese mi sciolgono il cuore, ma in senso negativo; è una tenerezza che si tramuta in compassione. Non sopporto le persone disorganizzate. Fissata con la grafica e coi manga. Un po' taccagna. Mangio in modo disordinato, ma non ho nessun disturbo alimentare. Raramente esprimo i miei sentimenti per qualcuno a qualcuno. A volte è utile, altre no, in ogni caso odio il tempo che scorre.«Ciò che mi opprime non si può curare: è la mia croce e devo portarla, ma Dio sa quanto si è incuravata la mia schiena per lo sforzo.»
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- Quando sarò tornata gialla, mettere tanti cappelli per nascondere la ricrescita (L).- MAI fare i discorsi a metà ! Andare sempre sul pesante!
- Quando sono triste: pensare a Mar che ha dimenticato il cell nel cesso.
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mercoledì, 01 luglio 2009 - «Attaccabottoni!»
Listen: Kingdom for a heart - Sonata Arctica.
Devo aver fatto un' impressione pessima, ma sono ancora troppo agitata per rendermene conto e disperarmi °_°.
*muor
|| unbelievable ||
sabato, 27 giugno 2009 - «Blablabla Sigh»
Listen: Fool - Cat Power.
Io vorrei solo essere lasciata in pace; vorrei vivere la mia vita senza persone che mi riempiono di responsabilità che non voglio, vorrei vivere la mia vita circondata da persone competenti, che sanno quello che fanno, vorrei vivere circondata da persone serie, intelligenti, oneste, sincere, cordiali, piacevoli.
Io penso di essere seria, onesta, sincera e cordiale. E sufficientemente intelligente. Magari invece piacevole non lo sono, sarà che di solito alla gente piacciono le persone solari. Ma dicevo; se io lo sono, se io ci riesco, perchè gli altri non ci riescono o, ancora peggio, non vogliono riuscirci?
Bè, se non riesco ad avere attorno a me persone competenti, allora preferisco vivere da sola.
Ma qua sorge il problema.
Loro non mi lasciano sola. {frase da film horror x°}
I miei familiari, i conoscenti che conoscenti rimarranno.
Mollatemi, cavolo.
A 19anni mi mollerete di certo. Voi genitori, che finalmente ve ne andrete in un' altra casa fuori dai coglioni, voi conoscenti stupidi, ai quali avrò imparato a rispondere per bene.
Ma io riesco a sopravvivere altri 2anni così?
Mh.
Sono così esausta di cercare senza sosta strategie di sopravvivenza.
Devo dire che però una cosa di me che non la capisco c' è. Ed è l' insofferenza estrema.
A me ormai una sola sillaba, un solo gesto, un' occhiata, un movimento, possono infastidirmi, deprimermi, farmi arrabbiare, piangere, sentirmi morire.
Bel sole che c' è fuori.
Non è prepotente come al solito, oggi è debolino, velato, mi sta più simpatico.
Però sono in accappatoio e già ho caldo.
In questi giorni, nei miei momenti sereni, leggo Dylan Dog. Mi sta prendendo molto. Peccato ci sia spesso qualcuno che interrompe la mia lettura. Me stessa e i miei pensieri soffocanti per primi.
Mi sono finalmente decisa a mettere un quaderno di fianco al letto, in modo che possa scrivere i miei sogni prima che me ne dimentichi. Oggi ha funzionato, ho scritto delle cose che sicuramente mi sarei dimenticata in un secondo, se non le avessi riportate allora.
Domani mattina avrò la mia prima lezione con l' insegnante privato di matematica; finora ho pensato che sarebbe stata una cosa piuttosto figa poter avere a disposizione un tizio al quale fare tutte le domande del mondo e ricevere risposte soddisfacenti. Poi invece mi sono accorta che dovrò mostrare quante cose non ho capito, dovrò dirglielo, "io non ho capito", dovrò umiliarmi così. Quindi mi è passata la voglia di stare con quest insegnante privato. Mi sa che scoppierò a piangergli in faccia.
Sigh.
Ho pure mal di gola.
|| depressione ||
martedì, 23 giugno 2009 - «Ma vaffanculo! pt.2»
Listen: Il mattino (Peer Gynt) - Grieg *tenta di rilassarsi*.
Si potrebbe dire che questa è la continuazione del post precedente, dato che scrivo giusto per sfogarmi un attimo delle solite ingiustizie che si verificano nel mio ambiente familiare.
Due minuti fa mia madre mi ha telefonato dicendomi che stava leggendo sul sito del Feltrinelli (la mia scuola) che da lunedì è possibile andare in segreteria a ritirare dei fogli per i corsi di recupero. Mi dice ciò e poi aggiunge "Ma Ilaria, te ne stai strafregando?"
O__O! Scusa se hanno dato le pagelle venerdì, e quindi mi sono concessa TRE giorni con la mente lontana dalla scuola, tre giorni in cui rilassarmi {che poi mi sono rilassata solo ieri, dato che nel weekend sono dovuta andare in quel posto sperduto con te}.
Poi mi chiede "Cosa stai facendo?"
"Mi preparo per uscire u_u" {e in realtà dovrei farlo davvero ma penso che l' Ilaria non se la prenderà se ritarderò di qualche minuto}
"Mah, mi sembrava che avessi la voce di chi si è appena alzato..."
Brava! Complimenti! Complimenti per non accorgerti neanche che tua figlia ha il raffreddore! Senza contare che non capisco perchè sembri così inverosimile che io mi sia svegliata a mezzogiorno e non alle tre suonate del pomeriggio...
E niente. Che tristezza, cavolo. Non posso avere un momento di pace nella mia vita, un momento che sia un pochettino più lungo di un attimo, perchè mi ritrovo sempre qualcuno che mi punta contro il dito e che vuole qualcosa da me.
Ps. E comunque io sostengo che qua c' è qualcuno di onnipotente che vuole il mio male.. Diavolo, ieri ho deciso di uscire con l' Ilaria oggi perchè il meteo prevedeva nuvole al pomeriggio.. Fino a 5minuti fa non passava manco un raggio di sole, adesso mi sembra di stare in spiaggia... Ma porca puttana...
|| tristezza, rabbia, sclero ||
lunedì, 22 giugno 2009 - «Ma vaffanculo!»
Listen: Suicide by my side - Sinergy.
Mai bestemmio quanto in questi giorni.
Ovviamente le ingiurie raggiungono i loro livelli migliori con mia madre. Non posso mai, MAI, permettermi di raccontarle qualcosa della mia vita che non abbia a che fare con la scuola, che ha da ridire. Mioddio. E sono 16anni di vita e ancora non l' ho imparata la lezione. D' altra parte scusate se, a volte, per quanto mi stia antipatica, anch io ho voglia di conversare di argomenti personali con mia madre.
Che poi dicessi chissà cosa... Non so, se le dicessi, chessò, "mamma, lo sai che ho intenzione di andare in discoteca, prendere acidi e farmi tutti i tipi della sala?" avrebbe anche lo strasanto diritto di ribaltarmi.
Ma io non faccio ciò, io faccio cose assolutamente normali e zero nocive.
Dire che faccio scommesse senza soldi (salvo cifre irrisorie, tipo "offri da bere/da mangiare") coi miei amici non mi sembra una cosa così grave, così terribile!
Santo santo cielo non mi fa scrivere cose brutte su questo blog... U_U
Ah, già che ci siamo, un' altra cosa: prima mi telefona e mi fa "ti va di fare un aperitivo con noi (lei e suo marito)?" "...Ok..." "Bene, allora scendi"
Allora scendi cosaaa?! Non pensi che io ci metta quel minimo di 20minuti per vestirmi e truccarmi, dato che sono ancora in pigiama T_____T La gente che mi mette fretta è da eliminare.
|| rabbia, sclero ||
domenica, 21 giugno 2009 - «Quando non si sa che titolo inserire... LO SI DICE.»
Listen: Personal Jesus - Depeche Mode.
Ricordatevelo per il futuro.
Ellen ha sempre ragione (vedi post precedente); non bisogna prendersela o contraddirla. E' così.
Ed è anche così che sono stata rimandata.
Che rottura di coglioni. L' ultima cosa di cui ho voglia ora è aprire un libro di matematica.
Ho cambiato template (era ora). Molto, molto semplice. Le canzoni, bè.. Aya mi parlava del concerto dei Depeche, e così mi è venuta voglia di ascoltarli... Alcuni pezzi son bellissimi!
*salta da un argomento all' altro* Ho un sacco voglia di divertirmi *____*
Ho voglia di andare a tutte le serate possibili e non passare neanche una giornata/serata in casa xD {e qua si capisce che non c' è spazio per il libro di mate}
A parte ciò, sono molto "in fissa" col testo di una canzone dei Sinergy (Kim, finalmente ci capiamo! ç_ç/ xD), che riporto qua:
Vengeance piercing through my heart
As I watch you kiss the dirt
And make you swallow your betrayal and sin
Though for now I say farewell
But one day I will return with a smile
As I spit on your grave!
I'm sick...tired of this abuse
I've played the fool for many years
Escape...shelter me from harm
Your lies...pushed me to the edge
I've finally reached my breaking point
Come here...meet your nemesis
Taste this...swift thrust of my blade
It's laced with poison from my veins
Lay there...helpless and afraid
You bleed...I gaze with a grin
A taste of your own medicine
Your tears...please the beast within
|| sclero ||
martedì, 16 giugno 2009 - «Che tristezza»
Listen: -
Giornata di vacanza piatta.
Stasera sono uscita con la Ellen e mi ha lanciato delle frasi cattivissime {ovviamente senza farlo apposta, il problema sono io, che sono disperata}. Cito, tanto per rendere l' idea:
K: "Sì, ma io voglio una risposta concreta, certa!"
E: "Bè, ma il fatto che non t abbia risposto è già in sè una risposta"
*si butt*
K: "...E quindi mi presenterà al consiglio di classe con 5.."
E: "Ah, ma allora è ovvio che ti dà il rimando...!"
*si butt sotto la metro*
Uff ç_ç
Che tristezza, che tristezza, che tristezza.
Anche quando nella mia vita succede qualcosa di buono, ho la capacità di distruggerlo.
|| depressione ||
